Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora.
Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature
a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è
fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi
riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di
palestra.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare
una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la
sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il
livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono
le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco
dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla
bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che
faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi ********* producono in
una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto
un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo
potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce
chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Il solito Chuck...2
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