Chuck Norris può estrarre dello zucchero di canna da un fucile.
Chuck Norris può fare bungee jumping con un fusillo scotto.
Chuck Norris riesce a fare un origami piegando una bomba carta.
Chuck Norris ha conquistato una nazione portandola fuori a cena.
Chuck Norris stima Steven Seagal. Gli dà un valore quasi pari a zero.
Chuck Norris adora dipingersi le unghie con lo smalto dei denti delle sue vittime.
Chuck Norris può vedere le partite di sky, senza parabola e senza decoder, semplicemente guardando verso il cielo.
Chuck Norris si stira le camicie indossandole e poi gonfiando i muscoli.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo
Chuck Norris
Moderatore: Moderatore
